Pajero Sport-Thailand ปาเจโร่สปอร์ตไทยแลนด์

เรื่องไร้สาระ...แต่อาจคลายเครียด..หรืออมยิ้มจนแก้มตุ่ย................ประเดิมเรื่องแรก...คุณตาชายราวัย 98 เป็นที่รู้จักคุ้นเคยของพยาลสาวๆประจำอำเภอ..มาทีไรเอาผลหมากรากไม้มาฝากสาวๆเป็นประจำเมื่อมาหาหมอ .......พยาลเอ่ย.อ้าว..คุณตาวันนี้มาทำไม หมอนัดพรุ้งนี้ไม่ไช่เหลอ..............คุณตา.เอ้อ..ไช่ แต่ตารอไม่ไหวแล้ววะ อีหนูเอ้ยยย........พยาบาล.แล้ตาเป็นอะไรละ ความดันขึ้นรึเปล่า..................คุณตา..ไม่ไช่หรอกกกก อีหนูเอ้ยยยย............วันนี้ว่าจะมาขอยา ไวอาก้าซะหน่อย..................พยาบาล..(หน้าแดงกลำเลย)...นะคุณตา อายุขนาดนี้แล้วยัวจะไปมีอะไรกับไครอีก.....................คุณตา.พูดดังไปได้แม่อีหนู ตาะไปมีอะไรกับไครที่ไหนละ......ที่จะมาเอายาไวอาก้า นี่ก็เพราะข้าเบื่อเต็มที...เวลาเยี่ยวทีไร ต้องล้างหัวแม่ตีนทุกที....เฮ้ฮ..................(ขออภัยคำที่ไม่สุภาพ)

ได้ยาไป ต่อไปเข้าหน้าเลยนะตา ... ตะแล้ม ตะแล้ม ตะแล้ม  5555 5555 5555


****************************************************************************************

"ผู้เสียสละ"
 
บนเครื่องบินลำหนึ่งมี เหล่าทหารหาญอยู่หลายเชื้อชาติ ไม่ว่าจะเป็น ไทย จีน ญี่ปุ่น เยอรมัน พม่า
บินได้สักพักกัปตันได้บอกกับเหล่าทหารว่า"เครื่องบินเราใกล้จะตก เนื่องจากรับน้ำหนักมากเกินไป เราจึงขอผู้เสียสละ 3 คนโดดลงจากเครื่อง"

คนแรกเป็นคนเยอรมัน "...ไฮ ฮิตเลอร์..." แล้วก็โดดลงไป
 
สักพัก อีกคนเป็นคนจีนเขาได้พูดว่า "...เพื่อประธานเหมา..." แล้วโดดลงไป
 
คนสุดท้าย เป็นคนไทยพูดว่า "...เพื่อพี่น้องชาวบ้านบางระจัน..."
 
พอพูดเสร็จ ก็ถีบพม่าร่วงตกเครื่องไป...  :D :D :D

555555...55555.55555555...6  like like like

ผู้ตั้งกระทู้..pa-man วัตถุประสงค์..คลายทุกข์ เพิ่มสุข ขจัดความเครียด ..หนุกหนานแบบไร้สาระโดยสิ้นเชิง...(ผ้ชมที่มีอายุน้อยกว่า 14 ควรมีคนแก่ไห้คำปรึกษา )

มีเด็กหนุ่มไปทำแผลที่อาวุธประจำกาย
พยาบาล "รอยสักที่ตรงนั้นเขียนว่า"เจ็บวาย"หมายความว่าอย่างไร?"
เด็กหนุ่ม "ถ้าอ่านปกติจะไม่รู้ความหมาย แต่ถ้าต้องการใช้งานเมื่อไหร่ มันอ่านได้ว่า "เจ็บใจ...คนรักโดนรังแก.....ข้าจะเผาเมืองแปร.....ให้มันวอดวาย"
 victory

good good goodสวดดดดยอดดดด....5555555...555555555.5555555555.6 like like like

กระทู้เก่าที่ป๋านะได้ทิ้งไว้ครับ
http://www.pajerosport-thailand.com/forum/index.php?topic=112.0
 5555

คำเตือน..เด็กและสตรีมีครรห้าม ขำ เกินวันละ 2 ขวด

 ;) 5555 ;) 5555 ;) 5555

ลอกเขามาครับ  5555 5555 5555

เมื่อกาเจี๊ยวขอขึ้นเงินเดือน...ขำขำ




  To:    เรียนผู้จัดการฝ่ายบุคคล
กระผมนายกาเจี๊ยวมีความประสงค์ขอขึ้นเงินเดือนโดยมีเหตุผลดังต่อไปนี้
1. กระผมเป็นผู้ใช้แรงงาน
  2. กระผมทำงานในที่ลึกมาก ....
  3. กระผมต้องสอดหัวเข้าไปก่อนทุกครั้งที่ทำงาน
  4. กระผมไม่มีวันหยุดสุดสัปดาห์และไม่เคยหยุดวันนักขัตฤกษ์
  5. กระผมทำงานในที่มีสภาวะแวดล้อมอับชื้น !!!
  6. กระผมทำงานในที่มืดและไม่! มีอากาศถ่ายเท
  7. กระผมทำงานในที่ร้อนอบอ้าว
  8. กระผมไม่เคยได้รับค่าล่วงเวลา
  9. กระผมทำงานที่เสี่ยงกับโรคติดต่อ!
  จึงเรียนมาเพื่อโปรดพิจารณา
  =========================
ต่อมามีจดหมายตอบจากทางฝ่ายบุคคล

เนื่องจะคณะกรรมการได้พิจารณาแล้วเห็นว่า  คุณไม่สมควร
ได้รับการขึ้นเงินเดือนเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากขาดคุณสมบัติ เป็นพนักงานที่ดีหลายประการ ดังที่ได้แจ้งรายละเอียดดังนี้
1. คุณไม่ได้ทำงาน 8 ชม / วัน
2. คุณงีบหลับหลังจากเสร็จงานเสมอ
3. คุณไม่ทำตามคำสั่งบ่อยๆ
4. คุณไม่ชอบทำงานในที่ประจำของคุณ และชอบแว๊บไปรับงานที่อื่นบ่อยๆ
5. คุณมักไม่ทำงานโดยไม่แจ้งให้ทราบล่วงหน้า และ หลายครั้งที่หยุดงานกลางคัน
6. คุณไม่มีความเป็นผู้นำ ต้องอาศัยแรงกระตุ้นจากภายนอกให้ทำงาน
7. คุณทิ้งให้ที่ทำงาน สกปรกเลอะเทอะทุกครั้งเมื่อเสร็จงาน
8. คุณมักไม่ชอบปฎิบัติตามกฎแห่งความปลอดภัย โดยไม่สวมอุปกรณ์ป้องกัน
9. หลายครั้งคุณไ ม่สามารถทำงานควบสองกะต่อเนื่องได้
 

  จึงเรียนมาเพื่อทราบ

;) ;) :D :D joob joob :) :) like like good good555555...5555555...55555555...555555..6

วันหยุดเดินห้างซะหน่อย.....พนักงาน หวัดดีคับ วันนีมาซื้ออะไรดีคับ    ...ว่ามาดูสเปรฉีดยางซะหน่อย............รุ่นนี้เลยพี่สุดยอด กันสุนัขฉี่ใส่ยางด้วยคับ................ เออ ดี ได้ไม่ต้องล้างยางบ่อยๆ.....................................................................5 วันผ่านไป น้องๆๆๆๆไหนอกกันหมาฉี่ใส่ไง..........................ไหนคับพี่ผมขอดูรถพี่หนอย..................นี่ไงคับ ผมบอกแล้วว่ากันหมาฉี่ใส่ ยาง...แต่หมามันฉี่ใส่ แม๊ก นะพี่ดูดีๆ....ผมแนะนำซื้ออีกกระป่อคับ เป็แบบป้องกันหมาฉีใส่ แม็ก ด้วยคับ..........................................อ้ว  ซวยเลยตู ต้องซื้อกัน แม็กด้วยเหรอเนี่ย                                                                                                                                     

ณ บ้านหลังหนึ่ง มีแม่และลูกสาวกำลังนั่งดูโทรทัศน์กันอยู่

"ติ๊ง น่อง~"เสียงออดบ้านดังขึ้น คุณแม่ลุกจากโซฟาและไปเปิดประตูบ้าน

"สวัสดีครับ" ชายหน้าตาดีพูดขึ้น

"สวัสดีคะ"แม่ทักทายตอบ และหันมาทางลูกสาว "เรียกพ่อซิลูก"

ลูกสาวได้แต่ทำหน้าสงสัย แม่ก็พูดขึ้นอีกครั้ง "เรียกพ่อซิลูก!"

ลูกสาวเริ่มน้ำตาสะอื้น แต่ก็ยังไม่เรียกพ่ออยู่ดี คราวนี้แม่พูดด้วยเสียงที่กราดเกรียวมากกว่าเดิม "เรียกพ่อซิลูก!!!!" ในที่สุดลูกสาวก็ปล่อยโฮออกมา "ไม่เป็นไรครับ ถ้าเขาไม่เรียกก็ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้" ชายหน้าตาดีพูด

เด็กสาวสะดุ้งและพูดด้วยเสียงที่สั่นคลอน "พ...พ่อ"
แล้วแม่ก็พูดขึ้นมาว่า "เรียกเสียงเบาแบบนี้ พ่อแกเขาทำสวนอยู่หลังบ้านจะได้ยินมั้ย!!"

แกว่าถ้าเราปิ้งขนมปัง ดว้ยเครื่อง แล้วขนมปังใหม้ ..แกว่าเหมือนกับอะไรวะ..............นึกไม่ออกวะ.............โธ่เอ้ย..ง่ายๆ ก็เหมือนผู้หญงท้องไง...............มันเหมือนตรงไหนวะ............ไอ้โง่ ก็เอาออกไม่ทันไง.................

ชายชาวอินเดียคนหนึ่ง เดินเข้าไปในธนาคารกลางเมืองนิวยอร์ค ถามหาเจ้าหน้าที่สิน เชื่อ ชายคนนี้บอกกับเจ้าหน้าที่สินเชื่อว่า เขาจะต้องไปทำธุระที่ประเทศอินเดีย ประมาณ 2 สัปดาห์ ก็เลยจะขอกู้เงินสัก 170,000 บาท

เจ้าหน้าที่สินเชื่อบอกกับเขาว่า การกู้ยืมเงินจะต้องมีหลักทรัพย์ค้ำประกัน ดังนั้นชายชาวอินเดียยื่นกุญแจรถเฟอร์รารี่รุ่นใหม่ล่าสุดที่จอดอยู่หน้าธนาคาร พร้อมกับเสนอให้ใช้รถคันนี้เป็นหลักทรัพย์ค้ำประกัน เจ้า หน้าที่สินเชื่อจึงตกลงให้กู้เงินโดยใช้รถค้ำประกัน

ผู้จัดการธนาคาร กับเจ้าหน้าที่สินเชื่อ ต่างก็ขบขันชายชาวอินเดียที่เอารถเฟอร์ รารี่ราคา 8,500,000 บาท มาค้ำประกันเงินกู้ เพียงแค่ 170,000 บาท

หลังจากนั้นเจ้าหน้าที่ธนาคารก็นำรถเฟอร์รารี่ขับเข้าไปจอดที่ลานจอดรถชั้นใต้ดินของธนาคาร

สองสัปดาห์ผ่านไป ชายชาวอินเดียก็กลับมาที่ธนาคารพร้อมด้วยเงิน 170,000 บาท และดอกเบี้ยอีก 500 บาท นำมาชำระคืนให้กับธนาคาร

เจ้าหน้าที่สินเชื่อพูดว่า "ท่านครับ เรารู้สึกดีใจมากที่่คุณจัดการธุระของคุณได้เสร็จเรียบร้อย และการกู้เงินในครั้งนี้ก็เสร็จสิ้นไปได้ด้วยดี แต่ผมสงสัยอะไรนิดหน่อย ตอนที่คุณไปแล้ว เราได้เช็คประวัติของคุณดู ก็พบว่าคุณร่ำรวยเป็นอภิมหาเศรษฐีคนนึงเลย แต่ทำไมคุณถึงต้องมากู้เงินกับเราแค่ 170,000 บาทด้วย ล่ะครับ"

ชาวชาวอินเดียตอบกลับไปว่า "ไม่มีที่ไหนในนิวยอร์คอีกแล้ว ที่ผมจะสามารถจอดรถทิ้งไว้ได้ถึง 2 สัปดาห์ ด้วยเงินเพียง 500 บาท พร้อมกับความมั่นใจเต็มร้อยว่ารถผมจะไม่หาย"
 :D :D

ลูกครึ่ง

หญิงสาวคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือเพื่อรอขึ้นเครื่อง
ที่สุวรรณภูมิมีที่นั่งว่างข้างๆเธอเหลืออยู่ที่เดียว มีชายหนุ่ม
มานั่งด้วย แล้วเริ่มชวนคุย ถามหญิงสาวว่า อ่านหนังสืออะไรครับ
เธอตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ ชายหนุ่ม...ในหนังสือว่าอย่างไรครับ
หญิงสาว...ในหนังสือบอกว่า ในบรรดา"น้องหนู"ของผู้ชาย
คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมาก
ว่าแล้วเธอก็หันมาถามชายหนุ่มว่า .....คุณชื่ออะไรคะ

ชายหนุ่มบอกว่า....ผมชื่อ....ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโมโต้ ครับ
 joob

;) :555ดีจังค่ะ

 good good good55555 55555555555 ื55555555  like like. ฮาจัง.   สาธุ สาธุ สาธุ. ขอบคุณนะค่ะ

ระหว่างพัก...ครูฝึกหน่วยเก็บกู้ระเบิด... ได้รับแจ้งว่า มีผู้ไม่ประสงค์ดี ลอบวางระเบิด 2 ลูกไว้ในอาคารใจกลางย่านธุรกิจแห่งหนึ่ง
ครูฝึกจึงถือโอกาสนี้ พานักเรียนของเขา ไปชมการเก็บกู้ระเบิดของจริงๆ ซึ่งจะทำให้นักเรียนเข้าใจในหลักสูตรการเก็บกู้ระเบิดมากยิ่งขึ้น...
...ณ ที่เกิดเหตุ...
ครูฝึกเดินนำหน้าไปยังจุดวางระเบิดโดยมีบรรดานักเรียนเดินตามมาติดๆ ...ระหว่างนั้นมีนักเรียนคนหนึ่งเอ่ยถามครูฝึกว่า...
นักเรียน: ครูครับ...อย่าหาว่า ยังงั้น ยังงี้ เลยนะครับ ถ้าระเบิดมัน...ตูมมมมมมมมมมมมม ขึ้นมาเนี๊ยะ...พวกเราจะทำยังงัยกันดีครับ.?
ครูฝึก: ไม่เป็นไร...นักเรียน ถ้าลูกนี้มันระเบิด...ก็ปล่อยมันระเบิดไป...ไม่ต้องกังวล...เพราะเรายังมีเหลืออยู่ฝากคะโน้นอีกตั้งลูกหนึ่งแหนะ...
นักเรียน:....?? ?? ??
 O0 O0 O0

แล้วตู้เย็นเหมือนกับผู้หญิงตรงไหน......?
เฉลย......มีช่องใส่ไข่  big smile

 5555 5555 5555
จริงเหรอป๋าซี แต่ไม่ได้ใส่ไข่นะ ... มันลำบาก  5555 5555 5555

น้า น้า น้าครับ.......เออ่.....น้ารับซื้อสมเด็จมั้ยครับ..............เอ็งเอามาจากไหนวะ..ไอ้หนู.........เอ่อ..แม่ไห้มาขายคับ...........................เอ้า เอามาดูซิ รุ่นไหน.............................แม่ผมบอก รุ่น 1 พระสมเด็จเจ้านโรดมสีหนุคับ.........

ณ.แยกรัชดา....ข่ววด่วนคับ ข่าวด่วน.นายก คับ ..นายกคับ นายกตายแล้ว .........เฮ้ยเป็นไปได้ยังไงวะ....พี่เอาหนังสือพิมพ์เล่มนึง...........โธ่นายกตายจริงๆอย่างที่คนขายว่า แต่ที่ตายนายกสมาคมพ่อค้าไก่ไนจีเรีย

คนอะไร...กลางค่ำ..กลางคืน.............ดั้น.อยากกินข้าวมันไก่......รีบเดินจ้ำ.อ้าว...ผ่านวัดดันหมาดันหอนซะอีก.................เจ๊ครับ..ข้าวมันไก่เนื้อ หนัง.. พิเศษ .1 กล่องครับเจ๊...................ขากลับจำเป็นต้องผ่านวัดอีกแล้ว....บลู่ๆๆๆๆ.....บลู่ๆๆๆ...............หอนทำไมวะคนยิ่งกลัวอยู่....หุ๊....หุ๊.....หุ๊.....หูววววววววว...............วิ่งแล้วตู......ไม่อยู่แล้วววววว..............................ถึงบ้านซะที......สิ่งที่ไม่คาดคิด.....เปิดกล่องออกมา...........เฮ้ย....ไก่หายไปไหนหมดวะ...........ฮือ...ผีวัดนี้มันเพี้ยนขนาดนี้..เลยหรอวะ.......................เดินไปอีกรอบ หยากก็หยากหิวก็หิว.......บลู่ลลลลล.......หุ๊..หุ๊..........หุ๊.....................หูววววววว.........เจ๊...เอาเหมือนเดิม....................อะไรกันกินเร็วขนาดนั้นเลยไอตี๋...กินอะไรละเจ๊....ผีมันเฮี้ยน....กินไก่ฉันซะหมดเลย.....เฮ้ย.จริงหรอวะไอตี๋.........ไม่เชื่อก็ลองเดินผ่านวัดดูแล้วกัน..ฉันไปนะ..........วิ่งอย่างเดียวโกยแน๊บ.............ถึงบ้าน...เจออีกแล้ว..........แม่...แม่..........แม่................อะไรวะไอตี๋เอ็งเป็นอะไร..........แม่แม่.............ฉันโดนผีหลอกนะแม่......ฉันไปซื้อข้าวมันไก่มันมาหลอกกินไก่ฉันหมดทั้ง.2.กล่องเลยละแม่...............เป็นไปได้หรอไอตี๋.......ไม่เชื่อแม่ก็ดูข้าวในกล่องสิ...แม่..เห็นไหมละ....มันกินไก่เหลือแต่ข้าวให้ฉัน...ทั้ง2กล่องเลย........................................พั้ว...พั้ว..............พั้ว.............พั้ว......แสงแม่ตบ..กระบารไอตี๋.....แล้วพูดว่า.......ผีป่อ....มืงงงงง....สิ...................เปิดกล่องก็เปิดผิดด้านนะไอตี๋.....แล้วมึงยังมาโทษผีอีก......ไอ้เวร

ทีละบาท
เมีย : เพื่อนชั้นไปนอนกะเสี่ยสามครั้ง ได้ทองมาสามบาท
ผัว : เรื่องของเค้าน่า
เมีย : (วันต่อมา) เพื่อนชั้นอีกคนไปนอนกะเสี่ยห้าครั้งได้ทองมาตั้งห้าบาท
เมีย : (วันต่อมาอีก) เพื่อนชั้นอีกคนไปนอนกะเสี่ยมาหนึ่งครั้ง  ได้ทองอีกบาทนึง
ต่อมาฝ่ายเมียบังเอิญไปเก็บได้ทองที่หล่นอยู่หนักสองสลึง จึงใส่มาอวดผัว
เมีย : ดูสิคะ นี่อะไรเอ่ย
ฝ่ายผัวเมื่อหันไปเห็นทองบนคอเมียก็ได้แต่ถอนใจ แล้วพูดว่า
ผัว : "แค่ครึ่งที มรึงก็ยังอุส่าห์เอา เฮ้อ!"
(ลอกเขามาครับ ขออภัยถ้าไม่สุภาพ)

แล้วตู้เย็นต่างกับผู้หญิงตรงไหน...?
เฉลย....ตู้เย็นต้องแช่จึงจะแข็ง แต่ผู้หญิงไม่ต้องแช่...แค่เห็นก็....แล้ว
 ^-^

ปีนี้เป็นปีชง...มีข้อห้ามคือ..ห้ามนั่งใกล้น้ำ    secret_smileโซดา.กระติกน้ำแข็ง.เพราะท่านจะชงตาหลอด...จบข่าวจร้า pleasantsuprise

น้องปา . . ฮากระจาย  ooo ยอดเยี่ยม good